Hasta Hoy lo entendi!

...Llevaba años luz de no tocar el blogg...y generalemnte lo hago cuando realmente tengo algo dentro que no me deja en paz, me quita el sueño, y entristece el panorama. Pobre blogg! se ha convertido en mi paño de lagrimas, mi mas grande escucha ( en este caso...lectura y escritura) quien mejor lo ha hecho mas que a nadie...lastimosamente.

Bueno...entre mis cosas, mis malos recuerdos, mis sueños rotos y las ilusiones muertas, estoy casi a un año de bitacora de superacion de aquella catastrofe emocional...Me he tardado mucho? No se preocupen me he tardado mucho mas, en superar las cosas. Siempre con ayuda, donde como siempre mal entiendo todo y termino haciendo las mismas pendejadas que me provocaron los sufrimientos. y todavia me pregunto porque aun sufro...Cualquier persona sencilla, y sin complicaciones me diria, " No tenes porque estar asi!" "Ni siquiera sabe lo mal que estas!!" "Acepta que no podes salir de esto, porque no queres salir", a pesar de lo que me dicen, aun sigo insistiendo.

Y por mas medicinas, nuevos amigos, otras historias, por mas ayuda profesional, amigos cercanos, y psicologos expertos. Tratan de verme lo mas posible a que ya supere todo lo que me turbaba, lo que me mataban las ganas de vivir, lo que jamas volvere a recuperar, la ilusion de una sonrisa sincera; la alegria de poder compartir con la persona que mas quieres y saber que es correspondido....Y llamenme traumada, clavada, masoquista....asi estoy. Es una realidad, y aunque el tiempo me ha hecho un bien mas que un mal, lo unico que ha resultado de eso es el hecho que deje en el olvido los primeros dias, los dias de ignorancia, y lo que es peor, ignoraba la verdad. y como resultado, el dolor sigue y la tristeza aumenta.

Y sigo fallando, no a proposito, pero si inconscientemente, hago daño a los que me quieren ver tranquila, sufro por los que no me demuestran nada, busco donde no tienen mas que ofrecer y rechazo lo que viene espontaneamente con el interes de hacer la diferencia, sin saber que estoy dañada y no tengo remedio. Mucha de las cosas terminan afectandome a la larga, sin pensar en las consecuencias.

Consecuencias que logro ver, cuando veo lo que anhelo, y parece inalcanzable....facil para otros, imposible para mi; y por mas que me esfuerce de hacer todo bien...siempre hay algo que me falla. Siempre hay alguien mas importante, pese a mi esfuerzo no logro ser notada, ni un agradecimiento, ni un buen gesto, ni un abrazo, nada....solo frio, solo hostilidad que poco a poco me esta matando por dentro.

Me siento decepcionada, triste, abandonada, cansada; deseando solo desaparecer por un tiempo, para ver si asi, logro ser apreciada. Parece que estoy echada al suicidio, no es asi, es algo peor, mata el alma y quitan las ganas de vivir. No tengo motivo, y no tengo garantia de que mi esfuerzo llegue a ser notado...solo se que es cuestion de tiempo, para que vea una solucion.

He visto personas que pasan por lo mismo, llegan a ser personas solitarias y amargadas, que solo provocan odio, rencor y lastima en otras personas. Tengo miedo a llegar a ser asi, a ser muerta por dentro....Y el ver como otros sin dificultad alguna logran tanto, personas arrogantes, inescrupulosas, interesadas y sin ningun tipo de sinceridad pueden tener lo que me falta y no tienen el valor de apreciar lo que tienen. Me causa asco y decepcion....Y yo aqui dispuesta a dar el todo por el todo, con sincero corazon y con mucho por dar, y con la determinacion de hacer lo imposible por el....ni siquiera me ve....FAIL, y lo que es peor....verlo sufrir...perdon pero PPPPPUUUTAAAAA Q MIERDAAAAAAA!!! me pregunto si me quedare asi para siempre; esperando, soñando, imaginando, sola en mi cuarto con la mirada perdida al cielo, pensando en mi sueño realidad cada vez mas lejano....con el frio, con el telefono esperando alguna señal, con la vida por delante y con lo muerta que estoy.

Las esperanzas continuan para quienes les agrado, para quienes me ven y tratan lo posible de hacerme sentir en casa, pero menos de quien quiero, solo me pregunto ¿Donde esta? " Ten esperanza" ¿en que? "Haz algo" No puedo, ya hice lo que tenia que hacer....y hasta ahora no paro de arrepentirme, porque termine rechazada, mal herida, y con la dignidad baja....PORQUE ROGEE!!, Dios no pudo haber pensando en alguien mas estupido como yo como para creer que iria a cambiar de ser por mi...que creia? Quiza hubiese sido mas amable conmigo si me hubiese callado, quiza hubiese sido otra historia y volveria a sentirme bien con mis sentimientos ahogados dentro...Me hubiese quedado petrificada por dentro, sin poder decir un "te amo" sin remordimientos....creo que jamas lo podre hacer, y creo q jamas lo escuchare de quien lo anhelo....triste realidad...

Parece que mi subconciente bloqueo mi mente ese dia, parece que a fondo no podia seguir asi, algo me decia que era tiempo de alejarme, quiza obligue la situacion. Ya no necesito excusas, es un hecho...me alejare de lo que me ata a el. Sino me sentire peor, amandolo y sin poder decirselo cuando quisiera, verlo con otras personas y yo ahogandome por dentro, verlo diciendo abiertamente un te quiero si ser mio ese sentimiento, no! es demasiado doloroso para mi. Y quiza si sienta eso por mi, pero no lo puedo escuchar, no lo puedo sentir, y por el contrario se muestra frio y distante cuando lo necesito!! No es justo!

y las lagrimas caen por cada palabra que escribo, y me repito en la mente...NO es justo...no es justo...me tiene atrapada sin garantia de que pueda responderme, solo me tiene congelada, piensa que me tiene para siempre, piensa que puede hacer cualquier cosa y que yo seguire alli, pendiente de el, atenta a sus locuras, sonriendo a sus favores y acompañandolo en sus dias solitarios....crei que me bastaria con eso....pero no...me siento mas vacia cada vez y por mas que haga....no logro llenar lo que me falta, busco a Dios....pero parece que me ha abandonado, quiza me este dando una leccion. Ya tuve suficiente, solo estoy yo. estancada sin mucho que hacer, y esperando que alguien me rescate, que alguien me saque de esto, que alguien me aprecie, que me haga olvidar, o que por lo menos me vuelva a abrazar y sentir esa calidez que olvide.

Hasta hoy entendi, que no soy suficiente aunque tenga lo que tenga. No lo suficientemente mala para su gusto, no suficientemente buena para su modo de ser, no soy su perfeccion, pero intento con sangre lograrlo, no soy lo que el quiere, pero soy su amiga....No confia en mi, no me cuenta nada, solo su amabilidad oculta es lo unico que percibo y en busca de mas...me marcho insatisfecha...triste, y perdida en donde estoy....Y sin señales de vida.

Poco a poco terminara esto, no volveran esos dias donde los rayitos de sol me animaban el dia, donde encontraba lo que queria en quienes queria, busque amor donde encontre consuelo....y nada mas....Hasta hoy entendi, que nada es suficiente...Me voy con el corazon roto y con la mente en blanco, hacia adelante, sin razones ni expectativas, sin corazon real, me hare uno de papel...donde luchare por brillar en la oscuridad...

el viaje no termina, apenas comienza, esto es solo el principio....busco un cambio....¿algun voluntario?

Mal trago

...con el poco tiempo q me qda, de ocio y libertad, gracias a mis ocupaciones; q aparte de dejarme sin respirar, ayudan un poco a mi desordenada mente a ocuparse y no pensar, en cosas del corazon. Pero las situaciones, que magicamente me rodean...pues me fuerzan a pensar mas alla de mis ocupaciones. Y empeñada a ignorarlos a toda costa...me hacen malas jugadas y me obligan a detenerme a pensar...

...mi piedra empieza a desmembrarse, y llega a convertirse en polvo; junto con mis convicciones, mi propia fortaleza empieza a hacerme mas daño, daño del q deberia proteger...pero bueh! sigue mi eterna lucha de ideas, y por consiguiente me disfrazo en la consejera que no sigue ni sus propios consejos, el pasado me persigue y me pide a gritos que ate cabos sueltos, que diga lo que piense, que no estoy bien como estoy; y mucho menos estare mejor si continuo en la tortuosa situacion de no hacer nada al respecto..

Pero como dije alguna vez...mi pasado me alcanzo, si decidi no llorar antes, no tendria que hacerlo ahora, ya paso, y hace mucho tiempo....como toda persona normal, las cosas se superan, pero en mi caso, sigue presente como si ese mismo dia me hayan dicho que no, igual me resuena eso en mi cabeza, y me hiere de la misma manera; pero no hay nada que hacer, supuestamente ya estoy mejor; pero de ninguna manera lo estoy, solo se que me quede en pausa, congelada, petrificada, incapaz de llorar y de reir, obligada a soportar lo que me negue a un principio, sin entender aun la razon del porque sigo de esa manera....

Seran aun las esperanzas que no se han ido? seran las mismas ilusiones que no fui capaz de dejar ir, junto a los sueños mas locos que he tenido, lejos y cerca, no soy capaz de sentirme bien sola, ni de acoger de la misma manera, como estaba antes de que el apareciera...Ahora solo me limito a escuchar, a aconsejar, a acompañar, a sonreir para ayudar, olvidando que existo, olvidando mi promesa de hacer lo que fuera por hacerlo feliz, seguir a su lado sabiendo que jamas me vera de la manera en que lo he visto siempre, estoy perdiendo mi determinacion, porque no veo beneficio en eso....aun haciendo lo que me he limitado a hacer....siento que no puedo seguir; buscan consuelo, apoyo, algunas palabras para decir...cuando en verdad yo soy la que estoy perdida por dentro