...las experiencias de la vida, que nosotros como personas tenemos q vivir mas de alguna vez, ya sea buenas o malas, nos hacen crecer de muchas maneras, no a veces de la manera correcta, pero a veces si... Muchas cosas estan pasando por mi mente, entre ellas, cosas que quiero mantener y cosas que quiero desechar, ya que como cualquier basura hacen mas que estorbo y en el peor de los casos hacer daño.
Hace algunos dias, vivi una situacion realmente dificil, en todos los sentidos. Pero como algunos dicen, "eso que te sirva de experiencia", una palabra que desde que tengo uso de la razon detesto, ya que significa muchas cosas, dejar atras muchos planes, personas, situaciones y sentimientos. Poco a poco aprendo a superar, y a crecer como suele decirse. Pero como es posible seguir adelante? como es posible darle alto a algo de lo que uno puede estar aferrado? Simplemente porque me sentia bien con la situacion, con esa persona. En cambio no recibes lo que esperas, no es reciproco, y de ninguna forma esta en mi control que esa persona cambie de opinion...
Que horrenda sensasion de vacio, senti ese dia, cuando realmente me di cuenta de mi realidad, estoy sola, y la persona que quiero a mi lado no quiere lo mismo que yo. Deseaba con todas mis fuerzas, jamas haberme dado cuenta de su respuesta, ya que por fuerza tenia que verlo de otra manera, como amigo, como hermano. Mil preguntas llenaban mi mente, y creia de alguna forma que eso era una pesadilla, y que pronto despertaria con las mismas ilusiones de siempre. Pero nunca paso, y mis preguntas me invadian a cada momento..Que voy a hacer con todo lo que siento??? Que voy a hacer con todo los ideales que tenia con esa persona?? Que pasara conmigo??... Buscaba a alguien que me consolara, y que me diera una luz de esperanza, que me devolviera mis ganas de vivir, mis fuerzas se recuperaran, y volviera la ilusion que causaba que sonriera sin razon y pareciera una loca feliz. Pero nunca paso, y hasta hoy tengo conciencia que no pasara. El tiempo me dara el consuelo que necesito, el abrazo de mi unica mejor amiga, con quien salgo seguido y comparto un cafe y una charla silenciosa, quien jamas me ha abandonado y de alguna forma me siento bien, y muchas de las veces mal a su lado... Soledad.
Ahora que el tiempo despejo mi mente, y ese tiempo de asimilación, la cual no fue facil para mi, me llene de mucho recelo, que provocó que hiciera un par de cosas estupidas, buscaba un abrazo, buscaba una esperanza, y de alguna forma esas cosas estupidas me daban algo de afán y llenaban mis ansias de tomar revancha...pero revancha de que?? mi respuesta era unica... de mi propias desdichas, que yo misma invente asi, como invente todas las ilusiones con esa persona, que para mi, aun es especial y por mi propia desdicha admito que lo amo. Pero eso ya no tiene valor, ya no tiene sentido, y como jamas será correspondido, poco a poco ire convirtiendo a esa persona tan querida para mi, en alguien mas, como los del montón...
Vivo en mi propio luto, aunque parece tragico y exagerado, lo vivo...pero asi como sufrimos la perdida de alguien querido, asi vivo mi propia perdida, con todos los honores, y con las mismas etapas, con la diferencia que esa persona vive. Pero muere.
Estoy llegando a mi ultima etapa de mi propio duelo, y tengo que rendir cuentas de las millones de cosas estupidas que hice durante mi duelo: ataques de celos, paranoia, panico, noches de eternas lagrimas, y que se me olvida...!? ahh....enojo. He tenido mas malas experiencias que buenas, y razono que me pasan mas malas porque realmente nunca aprendo mis lecciones, por mi bien, ruego al cielo que sea mi ultima mala... no soy mala persona, solo hago cosas estupidas a veces. Pero jamas me creeré merecedora de todo el mal que me pasa, ni tampoco del bien que me rodea. Tengo que admitir muchas cosas que por orgullo, cosa que me caracteriza, dije algun dia que jamas admitiria, es tan dificil, pero si la vida fuera facil, Donde estaria la diversión?
Aun estoy un poco extraña, pero una cosa que aprendi, fue que hay que sufrir lo suficiente, y no permitir que me invada mas de lo necesario, al punto de perder la razón, perder mi esencia, perder personas valiosas que me quieren mas que todo, y perder dias, meses y años de mi vida. Y para mi información solo me regalaron una, asi que tengo que sacarle el mayor provecho posible....esa es la lección... y solo me queda agarrar fuerzas y demostrar que soy mejor persona de la que realmente soy....
Animo Pio! :)
