Años q pasan

buenoo...como empezar? Casi suena como un itinerario para que des cuentas de lo bueno, lo malo y lo feo que me ha dejado este año. La universidad, los amigos, las experiencias ganadas, las lecciones aprendidas, las nuevas mañas, y las mismas viejas cosas q aun no se olvidan... pero bue...hay q tomar lo bueno y aprender de lo malo...

Las satisfacciones academicas, las derrotas del corazon, una voragine de eventos, momentos, desvelos, pasadas, perdidas, encontradas, peleas, reconciliaciones y un poco de sal y pimenton a la vida, nos hace crear de nuevo la emocion de vivir a medida que termina un año y se comienza otro. La vida es un misterio andante, sin nada escrito, ni teorias ni predicciones....ni un destino por cumplir...solo un camino intenso e incierto, que a medida que vas caminando aterra y fortalece. los años nos enseñan mucho en su lento recorrido, a conseguir nuestros propositos, a avanzar hacia nuestros sueños, a alcanzar nuestros ideales, a conquistar tierras desconocidas y conocer otros rumbos....para alcanzar lo que necesitamos y deseamos. A perder tanto como ganamos, a recuperarnos de las heridas y prepararnos para otras nuevas, a crecer y madurar como todo en esta vida....

los dias pasan, los meses pasan, la vida se nos escapa; y nos mantiene con el miedo de terminarla mal sin haberla vivido bien. Esta es la leccion, vivir como si murieras mañana, no dejarse irritar por cosas vanas que poco a poco nos pierden y roba nuestro tiempo, vivir para los demas tanto como para uno mismo, nunca olvidar las lecciones aprendidas, para vivir con animos para todo lo que se nos viene el año que viene... animosss :D

...en mi lugar

malditas malas costumbres...! no hacen mas que hacerme sumisa e indefensa, maldito silencio que asegura tantas cosas, malditos recuerdos, que me hacen volver al pasado, malditas politicas, que rigen el caos de mi vida.

No cansandome de maldecirme de tantas cosas, mas que amarme a mi misma, odio a muerte mis defectos, causa y excusa de todo lo que me pasa, responsable de todas mis degracias y de todo lo que permito (por la misma causa) que me pase....traboso? poco a poco logro lo que realmente queria, volverme fria e indiferente, y sin ningun voluntario que me haga barra, poco a poco me convierto en una verdadera valeverguista. En el fondo de todo, tragada por el mar, en su frialdad y en su oscuridad. Olvido las esperanzas que me rodean, las alegrias que me mantenian a flote, las personas que los hacian realidad, los recuerdos que los guardaban en mi memoria, todo mi cuerpo frio, con la conciencia y mente fria, con el ancla amarrado a mis pies....pierdo nocion de lo que me rodea, solo existe oscuridad, ni un suspiro, ni una idea...ni un sonido....solo silencio....

Sumida en ese sueño...aparezco en un lugar en compañia de alguien que apenas reconozco, solo logro ver su oscuro aspecto, rodeada de un frio que calaba los huesos, infinidad de arboles de distintos tipos, a la orilla de un risco, donde podia ver a toda la ciudad y un poco mas...
-¿Que te parece esto? No es fantastico...lo que podes ver...
- Si....parece que todo es tan insignificate ante tanta inmensidad- Respondi-Puedo ver todo, las ciudades, los edificios, los lugares que siempre frecuento, ¡hasta te podria ubicar las casas de mis amigos!
-Tranquilaaa! no es google earth!!!! solo disfruta.....tomate tu tiempo..
Observando todo, solo pensaba que todo lo que me pasaba era insignificante, que todo lo que me rodeaba no era mas que efectos nocivos de la realidad que nosotros mismos hacemos...los creamos...
-Teness todita la razon....-Me dijo
-¿Sobre que?- dije, preguntandome si realmente pense eso en voz alta- No he dicho nada.
-Supuse que eso pensaste... este lugar es magico, realmente, parece que poco a poco te absorbe los problemas, y pensas que todo lo malo que te pasa, no vale nada acá...
-Es cierto...eso mismo pense, parece que he olvidado todo lo que odiaba de mi vida, y puedo disfrutar por lo menos de lo poco que me ofrece...(sonriendo)
-Hace tiempo que no te veia sonreir...
-De que hablas?....paso chistando todo el tiempo, paso fregando a todos cuando pueda, oseaaa, como es posible que no pase riendo...
-Sonries autenticamente...-dijo- No lo haces desde hace mucho tiempo, a veces todos necesitamos darnos un break. Darnos un espacio
-Yo siempre me doy mi espacio- dije, molesta
-No lo haces...!!! no te miento, y menos te vas a mentir a vos misma...- Dijo en tono burlon- Deberias de hacer eso seguido ¿no dianita?
-No tengo ningun motivo- dije con la mirada perdida en la infinidad de la vista- Nadie que lo provoque, ni nada que lo haga fluir... creo que el mismo mundo me amargo el sabor que decia que tenia...
-No creas que porque te hayan pasado esas cosas, no dejaras todo tus ideales atras, parece que vivis solo por cumplir, haces compañia porque lo necesitan de ti, haces todo porque te lo piden, te reis porque los demas eso esperan de ti....¿ desde cuando, has muerto?

Consternada por la cruda verdad, y de lo mucho que sabia....solo pensaba en intentar despertar del sueño loco que me habia dado, y no mas despertar y pensar que solo era efecto de algo que comi...o algo asi...

-No podras despertar, hasta que encontres lo que buscas!
-¿Buscas? yo no estoy buscando nada!!!!
-eso juras!...si te esforzas aunque sea un poquito....te animaras...

Notablemente asustada, solo veia la belleza de la ciudad, con la mirada fria, con todo el monton de pensamientos y con todo lo que me habia hecho sumirme ante la vision...

-¿Crees que tengo algun tipo de remedio? - dije
-¿Crees que lo tienes??? - me respondio - Lo complicas mas de lo que deberias...Quiza vos misma decidiste eso, pero ...¿estabas lista para pagar ese precio? No es facil y no debes tomar a la ligera una cosa asi...
- Aun no encuentro llenar ese vacio - respondi - decidir buscar ese espacio, pero de otra manera.
- Decidiste eso, pero no es lo que realmente lo que queres - me dijo con la mirada triste - vas a estar siempre asi, solo escuchando, solo huyendo... no es justo para alguien como vos.
- alguien como yo!??- respondi
- Si, alguien como vos... mereces esa oportunidad - dijo - asi como todos en esta vida....
- No es facil

Mire al cielo, y vi la inmensidad de la nada, la oscuridad de todo y las estrellas que poco a poco adornaban en el cielo, pense en lo bonito que era, y en lo que hacia mas hermosa la noche..
- No es cualquier noche, hoy todo es distinto - dije
- Es cierto...! ¿ves que diferencia hacen las estrellas en la noche? cada quien lo es asi, aun no has dado todo Diana....tomalo en cuenta - Me respondio - sos mas que todo esto... te falta mucho, aqui no termina esto...
- Hay que brillar en la oscuridad - pense - como estrella que adorna la noche
- Animo querida Pio - me dijo - Animo

Enseguida desaparecio todo, y desperte...

Pio: la nueva Amelíé

Ahh...escuchando al grandiosa musica del genio Yan Tiersen, a la madrugada de mi dia favorito, con un aire bonito y ligero, sin ver hacia afuera...recorde mis magicos dias, donde no existia el horrible calor de la rutina, por el contrario un delicioso frio que calaba los huesos, y te hacia estrenar miles de sueteres, y usar mis bonitas bufandas...

Esos vientos bonitos que me recuerdad cosas agradables, cosas favoritas, y entre ellas destacan la figura de Amelié, mi pelicula favorita, donde su protagnista del mismo nombre, con una niñez dificil a diferencia mia, logro encontrar la felicidad de una manera peculiar...siendo la vengadora del bien, que hacia favores a espaldas de sus conocidos para poder hacerlos felices...poniendo en segundo plano su propia vida.... vida que es identica a la mia; tipico de los leos, son seres generosos y orgullosos al mismo tiempo, son entregados pero no se sienten satisfechos, buscan la felicidad pero sufren mucho intentandolo, detallistas y orgullosos...pero bueno, mi vida se asemeja mucho al de Amelié.

Hace felices a los demas, y cuando ya cumplio su propósito, corre en busca de su propia felicidad. Aunque aparentemente falla intentandolo. Pero para no darle larga a la historia, busca a su Nino, busca estar cerca de el, y aunque el no se de cuenta, ella lo encuentra y se intimida al verlo....que deja pasar miles de oportunidades. Busca la felicidad y el placer de las pequeñas cosas, en mi caso, tomo cafe, y hace cosas absurdas que nadie se atreveria a hacer. Tan rara y fascinante, tan ingeniosa y creativa, aparentemente invencible. Sin percatarse de lo debil y solitaria que es su existencia. Se alegra del bien ajeno, y busca la manera de alegrar a las personas. De cobrar pequeñas venganzas, y de no decepcionarse de la vida, y mas de la suya.

Pero como dar sin recibir? como sentirse satisfecho ante gran sacrificio? donde estan las recompensas?.....la vida es mucho más que esfuerzo y recompensa, es encontrar la felicidad buscando la misma. Es mucho más que trabajo y rutina, es mucho mas que causa y efecto....es mucho mas vivo. Pero bueno, Amelié deja de buscar y la misma felicidad llega hacia ella.... en el tiempo adecuado, en un momento de debilidad para fortalecer en donde uno flaquea....llegan las recompensas a su debido tiempo. Y aunque la yo Amelié ya dejo de buscar a Nino... creyendo que todo esta perdido y que no hay nada que hacer....siempre hay alternativas....siempre hay una salida, siempre hay una solucion....

Au Revoir xD

Decisiones, Oportunidades

Bien parece el nombre de una serie, que en mi humilde opinion, me parece una de las peores cosas que se pueden ver en tv. Pero bueno no es el punto, la palabra en si pesa mucho, implica muchas cosas, te define alternativas y te abre muchas puertas a muchas posibilidades.

Oportunidades; que dejamos pasar y que a veces aprovechamos, y que pocas veces se presentan. Nos da la posibilidad de cambiar o quedarnos donde estamos, de hacer o de dejar de hacer cosas, de olvidar y perdonar, asi como seguir en rencor y amargarte la vida pensando el el daño. Pero bueno hablando de comparaciones y de posibilidades, bien recuerdo que nosotros como humanos tenemos esa libertad de decidir si avanzar o quedarnos estaticos, y ver como las cosas suceden...Recuerdo cuando le aconseje a un amigo mio, salio bien mal herido de una ruptura, le dije que sentir dolor es de humanos, pero vivir sufriendo....es tu decision. Y me dije a mimisma (xD) "le predicas a la iglesia"...asi que es hora que tome en cuenta mis propios consejos.

Pero bueno, el tiempo ha hecho de las suyas conmigo, ha hecho desbarates y me ha hecho cambiar, me ha hcho bien tanto como mal....Me ha hecho diferente y abierta a muchas cosas, aunque mas fria ante las cursilerias. Enfrentando l buen humor de mi hermana xq al fin "segun ella" le hizo l favor San Antonio... No muy creyente en esas cosas, y buscando de nuevo mi carril....me encuentro n un mundo diferente q a lo q me hbia pintado, ya no es lo que parece, todos aparentan una cosa y affondo s otra cosa...En fin un dia de estos decepcionada de todo, llame a un amigo cercano, lejano de la curiosa situacion, y le pedi que me hiciera compañia a un bar x ai... La tarde se hizo amena, la charla reconfortante, la vida mas digerible, el aire mas ligero, y cai en la cuenta que ya era todo diferente.

Ya no estaba pendiente de mi celular, veia menos el facebook, sonreia ante las estupideces que hacen las gentes para parecer diferentes, y ves desde otras perspectivas cosas que desde un principio no parecia mas que algo que jamas enfrentarias. Pero bueno ante la diferencia, me asuste un poco...y solo me dije, que es lo que me pasa?,¿ Ya no soy la Pio idealista, que buscaba algo bueno de la gente?¿Acaso soy ahora la persona que nunca quise ser?...

Y poniendo en práctica mis clases aprendidas sobre la investigacion cientifica, recurri a mi continuo cuestionamiento, pase a mi unica pregunta ¿Ya paso todo?
Pues quiza si, quiza no... es una decision, algo que no quiero asumir, pero si quiero tener el control. Quiero estar igual, pero de manera diferente. Decidir, si seguir en lo mismo o no, si cambiar o seguir siendo la misma....o seguir siendo la misma pero de otra manera...amar, pero de otro modo...Todo depende de las decisiones que se tomen; vale la pena arriesgar, vale la pena equivocarse para encontrar el verdadero propósito, vale la pena vivir viviendo, y no vivir muriendo....

Todo es cuestion de que decidamos en dejarlo pasado, donde pertenece, vivir del presente, tomar aire y agarrar impulso, y seguir viviendo....solo hay que tomar la decision. Y a vivir, a perdonar, a amar, a olvidar, y a seguir adelante. La Pio optimista sale a veces a animar, pero la mayoria de veces, queda debiendo mucho, tengo mucho que aprender...pero para mientras sigo buscando las respuestas. Tengo muchas cosas que cambiar, muchos aspectos de mi vida, en las que tengo que ser fuerte, quiza mas valiente de lo que deberia ser, para enfrentar las mismas cosas, o peores, pero en esta vida hay que ir aprendiendo....solo tenemos que decidir, si aprender o dejarnos llevar por las dificultades...

...Nuevos Dias...

...el tiempo hace estragos en uno, aparte de acercarnos mas a ser viejos y seniles, hace estragos. Pero una cosa es cierta, es un efectivo remedio a varios males, quiza esta de mas mencionar... Pero a veces es bueno para hacernos madurar, en este mundo que nos hace mas retorcido cada dia. Hoy en la tarde me hice el buen trip, como algunas veces hago, maquiavelicamente, salir con una buena excusa de casa, y darse el tiempo que por lo menos yo solita me hago...

Salgo a algun lado, a cualquier lado, sin rumbo, sin compañia, sola conmigo; aunque para algunos es raro, tengo esa costumbre de salir desde que puedo salir sola y aprendi a usar los micros y los buses... jaja! pero igual, con una buena excusa, la mayoria de veces sin dinero, pero hoy tuve algo de suerte, iba de compras, aunque nada me tenta ahora a comprar, simplemente sali a ver que ha pasado en el mundo que olvido cuando entro a casa. Vagando entre centro comerciales, y lugares donde hay gentes, tomandose algunos cafes, platicando, y otros haciendo estupideces, como tomandose fotos posadas y repitiendose fotos porque no salieron bien... Igual antes me fijaba bien en esos pequeños detalles, que pocos perciben, que nadie presta atencion. Antes me divertia solo de ver a las personas vagando, peleaban, se abrazaban, chistaban, me contagiaban esa alegria y no entendia porque...Eso era lo unico que necesitaba, para sentirme bien conmigo. No necesitaba a nadie a mi lado, ni tenia a nadie en mente, no tenia mas que ganas de ver algo diferente en mis dias de asquerosa rutina.

Realmente como extraño esos dias!, cuando no necesitaba de nadie para estar bien, cuando me consideraba un alma libre, sin nada ni nadie que me atara. Sin nadie que me diga que tengo o no tengo que hacer. Bueno en fin ahora estoy en busqueda de esos dias, esos raros paseos que antes hacia, sin estar pendiente del telefono por si alguien se animaba a saludarme o por lo menos se acordase de mi existencia. Tengo ganas de tener ganas de vivir esos dias, donde lo unico que me bastaba era el hecho de tener internet, un par de videos en youtube y cafe...nada mas, nadie mas.

No me alejare de lo que tenia por escribir, fui a un centro comercial para haber que habia de bueno, y me encontre con cosas que en esos dias ignoraba, y sin revistas interesantes para comprar y leer. Y cai en la ligera cuenta, que soy diferente ahora, ya no veo lo que veia hace un par de años..y me hice la pregunta del millon....¿esto es madurar?¿Estoy envejeciendo? rayos! pense, que extraño es! Que dias, que meses, que años que pasan lentamente y rapido al mismo tiempo. Como dejas atras mucho y como mantienes otras cosas, que extraña es la vida! me dio un poco de miedo hacerme el cuestionamiento de si estare igual dentro de algunos años mas adelante.

Despues de algunas cosas que pasaron en la vida, amistades que vienen y se van, gente que conoces que se convierten en personas especiales y algunas insignificantes, lugares que conoces y se convierten en tus lugares favoritos, tiempo que viene y va. Esas cosas que pasan por ti, se van y se quedan hacen lo que es la vida. Para algunos algo tortuoso, para otros algo fantastico, para otros nada mas y nada menos que rutina. Cada dia se aprende, se vive, se abraza, se ama, se olvida, se pierde, se encuentra. La clave es aprender a disfrutar de eso, asi sentis que realmente todo esto vale la pena. Aunque estoy en soledad porque el niño que me gustaba y realmente amaba me quiere de otra manera, no es motivo de quererme morir, no es motivo para dejar atras todo lo bueno que tiene esta vida, todas las cosas buenas y malas que pasan es solo la sal y la pimienta de esta vida, solo es de saberlas llevar, saberlas aprender, y saberlas vivir. Aunque estoy algo temerosa de muchas cosas, tenemos que arriesgarnos, tenemos que tomar cartas en el asunto, hay que perder ese miedo de caer, miedo a sufrir ese miedo a amar, miedos que no hacen mas que detenernos y mantenernos pasivos, y conformarnos con la constante pregunta de ¿que hubiese pasado si...?

Quiza tenga miedo de muchas cosas, de quedarme sola, de quedarme inerte, de quedarme fria ante la gente que me quiere, de conformarme con poco, de quedarme comoda en mi casa sin hacer nada por cambiar, de deprimirme al punto de desear no existir. Pero el tiempo y las personas que me aman me daran la valentia que necesito para seguir adelante, y escribir mi propio destino; estos son mis nuevos dias, algo inciertos, pero son mis nuevos dias...

Animos! :)

despues de la tormenta...

...las experiencias de la vida, que nosotros como personas tenemos q vivir mas de alguna vez, ya sea buenas o malas, nos hacen crecer de muchas maneras, no a veces de la manera correcta, pero a veces si... Muchas cosas estan pasando por mi mente, entre ellas, cosas que quiero mantener y cosas que quiero desechar, ya que como cualquier basura hacen mas que estorbo y en el peor de los casos hacer daño.

Hace algunos dias, vivi una situacion realmente dificil, en todos los sentidos. Pero como algunos dicen, "eso que te sirva de experiencia", una palabra que desde que tengo uso de la razon detesto, ya que significa muchas cosas, dejar atras muchos planes, personas, situaciones y sentimientos. Poco a poco aprendo a superar, y a crecer como suele decirse. Pero como es posible seguir adelante? como es posible darle alto a algo de lo que uno puede estar aferrado? Simplemente porque me sentia bien con la situacion, con esa persona. En cambio no recibes lo que esperas, no es reciproco, y de ninguna forma esta en mi control que esa persona cambie de opinion...

Que horrenda sensasion de vacio, senti ese dia, cuando realmente me di cuenta de mi realidad, estoy sola, y la persona que quiero a mi lado no quiere lo mismo que yo. Deseaba con todas mis fuerzas, jamas haberme dado cuenta de su respuesta, ya que por fuerza tenia que verlo de otra manera, como amigo, como hermano. Mil preguntas llenaban mi mente, y creia de alguna forma que eso era una pesadilla, y que pronto despertaria con las mismas ilusiones de siempre. Pero nunca paso, y mis preguntas me invadian a cada momento..Que voy a hacer con todo lo que siento??? Que voy a hacer con todo los ideales que tenia con esa persona?? Que pasara conmigo??... Buscaba a alguien que me consolara, y que me diera una luz de esperanza, que me devolviera mis ganas de vivir, mis fuerzas se recuperaran, y volviera la ilusion que causaba que sonriera sin razon y pareciera una loca feliz. Pero nunca paso, y hasta hoy tengo conciencia que no pasara. El tiempo me dara el consuelo que necesito, el abrazo de mi unica mejor amiga, con quien salgo seguido y comparto un cafe y una charla silenciosa, quien jamas me ha abandonado y de alguna forma me siento bien, y muchas de las veces mal a su lado... Soledad.

Ahora que el tiempo despejo mi mente, y ese tiempo de asimilación, la cual no fue facil para mi, me llene de mucho recelo, que provocó que hiciera un par de cosas estupidas, buscaba un abrazo, buscaba una esperanza, y de alguna forma esas cosas estupidas me daban algo de afán y llenaban mis ansias de tomar revancha...pero revancha de que?? mi respuesta era unica... de mi propias desdichas, que yo misma invente asi, como invente todas las ilusiones con esa persona, que para mi, aun es especial y por mi propia desdicha admito que lo amo. Pero eso ya no tiene valor, ya no tiene sentido, y como jamas será correspondido, poco a poco ire convirtiendo a esa persona tan querida para mi, en alguien mas, como los del montón...

Vivo en mi propio luto, aunque parece tragico y exagerado, lo vivo...pero asi como sufrimos la perdida de alguien querido, asi vivo mi propia perdida, con todos los honores, y con las mismas etapas, con la diferencia que esa persona vive. Pero muere.
Estoy llegando a mi ultima etapa de mi propio duelo, y tengo que rendir cuentas de las millones de cosas estupidas que hice durante mi duelo: ataques de celos, paranoia, panico, noches de eternas lagrimas, y que se me olvida...!? ahh....enojo. He tenido mas malas experiencias que buenas, y razono que me pasan mas malas porque realmente nunca aprendo mis lecciones, por mi bien, ruego al cielo que sea mi ultima mala... no soy mala persona, solo hago cosas estupidas a veces. Pero jamas me creeré merecedora de todo el mal que me pasa, ni tampoco del bien que me rodea. Tengo que admitir muchas cosas que por orgullo, cosa que me caracteriza, dije algun dia que jamas admitiria, es tan dificil, pero si la vida fuera facil, Donde estaria la diversión?

Aun estoy un poco extraña, pero una cosa que aprendi, fue que hay que sufrir lo suficiente, y no permitir que me invada mas de lo necesario, al punto de perder la razón, perder mi esencia, perder personas valiosas que me quieren mas que todo, y perder dias, meses y años de mi vida. Y para mi información solo me regalaron una, asi que tengo que sacarle el mayor provecho posible....esa es la lección... y solo me queda agarrar fuerzas y demostrar que soy mejor persona de la que realmente soy....

Animo Pio! :)

Buena Suerte II

Buena Suerte

Pocas palabras que alcance a escuchar a alguien que se marcha, en una de esas peliculas trilladas denominadas como comedias romanticas, pero si, eso se dice una persona a otra cuando no es correspondida. Son dos palabras que aunque parece que dice poco, dice lo necesario como para despedir. simplemente decir adios.

Eso fue lo que lei en un mensaje de texto de celular el dia en que mi novio en ese dia 5 de julio de hace un par de años, me dio un triste adios sin ningun motivo. Hablar de eso era un motivo de verguenza para mi, porque me dio a entender que no era yo, la indicada que el queria. Y buscando una explicacion logica para el nuevo horrible evento que me pasaba, simplemente se derrumbo y se fue todo lo que habia soñado hacer con esa persona. Jamas lo volvi a tratar como fue ese dia, no he intentado hacer algun tipo de contacto con el, aunque los primeros dias fueron los mas terribles de mi vida. Entre lagrimas y voz quebrantada le desee buena suerte.

Quiza algo similar me esta pasando, aun no he escuchado ese tan temido " buena suerte", pero muchas cosas me indicaron que eso intentaban decir. No tengo valor para cambiar, mas no soporto quedarme como estoy. Los dias aunque parecen iguales, nosotros lo hacemos distintos, nosotros tenemos ese poder de cambiar las cosas, no de gran magnitud, pero si nuestro alrededor y junto a las personas que queremos. He pensado en muchas cosas, primero perderme en algun lugar que mantenga mi mente ocupada, hacer algo que me impida pensar, algo que me impida sentir, algo que me impida explotar. Para quedarme sin ninguna pizca de esperanza, ni algun tipo de alegria falsa. Solo me queda la fantasia.

Eso me caracteriza, soy apasionada de la fantasia, me encanta imaginar, me encanta dibujar, pero por hoy he perdido parte de mi, algo muy dentro de mi, he dejado de ser muchosa, he perdido mi muchosidad, mi esencia, mi sonrisa, y parece que mi musica no ayuda a recuperarlo. Y parece que nada en estos momentos ayude a recuperar la muchosidad que me representa. No me quiero morir, pero tampoco tengo ganas de vivir. Pero de lo que si estoy segura, que lo que me ha pasado cambiara mi vida para siempre, quiza tome algun nuevo rumbo, quiza no sera lo que siempre quise, nunca olvidare lo mas importante, A partir de ahora sere alguien diferente, no peor ni mejor, solo diferente, por mi bien lo hare y estoy obligada a hacer eso. Es parte de la vida, yo pongo las reglas, he perdido mi corazon: lo tirare a alguna parte, para que deje de joderme, para no ponerlo primero en mi lista de prioridades, solo se que mi vida quiere vivir, y mas que nunca.....

y pondre oidos sordos a mi mas temido " Buena Suerte"

Viaje Bueno

Resumen del mes de Julio

llevaba dias de no escribirles nada, ahhaha pero igual seguimos a la carga, junto con Julio llegaron muchas sorpresas, como para empezar, comentarles que tuve el honor de recibir un increible curso de Comic, Junto con Ramon Esono, dibujante autodidacta de Guinea Ecuatorial.... ( mis respetos) Aprendi muchisisimo de el, y aumente gracias a el mis ansias de dibujar y seguir publicando cada uno de mis dibujos para un fin social, ademas de arte, una forma de expresion, y como esto puede llegar a varios...asi que les adjunto por aqui...un poco de lo que hice junto con Ramon y un grupo de grandes artistas del comic con quienes tuve el honor de trabajar una semana....

El Mundial!

Suena una de las canciones que mas detesto..."waka wka", suenan en cada partido mas que los pitazos de los arbitros las "vuvzuelas", veo canchas en todas las teles, del pais, centro comerciales, vecinos exibicionistas, vecinos escandalosos, amigos con camisetas de equipos, hey! esto es el mundial.

Sin nada de paja, me he dado cuenta del poder que tiene el futbol alrededor del mundo, mas que cualquier deporte, este tipo de eventos mueve masas, crea modas, y un monton de cosas mas, hasta aplicaciones del fb hay del mundial....definitivamente no puedo estar mas de acuerdo asi como un par d artistas por ai..." la musica y el futbol unen a las masas".
Veo a mi papa afanado robandome mi tele del cuarto para llevarselo a la oficina, para que sus compañeros de trabajo vean los partidos del mundial, comprando mas comida a domicilio, mas camisetas de colores, negocios con musica mundialista llevandome hasta la coronilla!, pero es inevitable.... asi como dicen los pesimos comentaristas de aka...esto es una fiesta! y sin duda!
Sobresalen los comentarios acerca de los favoritos, Brazil, España, Alemania, Francia y un monton mas, jugadores que a la larga se van quemando con tanta paha q les dan, como en el caso de Ronaldo, Ronaldinho y otros mas q he olvidado por q no es mi fuerte.... Pero el mundo se ve mas alegre, mas encendido....q poco a poco me converti en uno de ellos! una fanatica!

Yo detesto ver partidos, pero estos dias los tolero q ni siento los 90 mins. no hay explicacion...es una fiebre! Los anuncios comerciales son tan divertidos q hasta los busco en youtube! y aun sigo picada q no he visto el del gol no visto por chile en los ojos!

lastima que para los eventos deportivos el mundo este tan alegre y tan unido, y no para otro tipo de cosas como el efecto climatico y cosas asi....pero cuando veamos las cnsecuencias caermos en conciencia.... mientras tnto, me entretengo viendo las caras de los fanaticos, los comentarios de las personas acerca de los partidos, pronosticos y cosas asi.... el enorme comercio de electrodomesticos, comida rapida y hasta cuentas bancarias.... Asi que awantare el waka waka! y la vida sigue.... :)...
España campeon!
paz!

creer o no creer?

ahhh...estoy escuchando musica tranquila, con el alivio de haber terminado una tarea con horas las suficientes horas de anticipacion!, un tanto orgullosa y un pco furica porque es la segunda vez que escribo este mismo blogg, solo xq fui a tomar awa....bueno! ni al caso...

estaba escribiendo unas cuantas cursilerias, pero quien no le gusta cosas cursis de vez en cuando en sus vidas? no?..estaba meditando acerca de las relaciones. y de la poca experiencia que tengo sobre ellas..."quiza esta segunda redaccion sea menos reveladora que la que se me borro" pense.... tras la mala experiencia de mi ultima relacion, porq no tengo mejor palabra para decirlo.... creo o no creo?

Creer en q? lo resumo en una palabra Amor, tan profundo y tan superficial, escuche muchas versiones de mucha gente cercana a mi acerca de esta pregunta tan inocente..." quiza es hora de hablar de esto" y al fin aclare conmigo todo eso que es tan confuso para mi. Es un poco triste pensar que nunca vivi una verdadera relacion, sino que asi como todos han sido fugaces y dolorosos.

De pequeña tenia un breve concepto, que poco a poco se me fue complicando a medida en que creci, y hasta hace poco tenia ilusiones acerca de ese tipo de cosas, que sin dejar de mentir una de mujer sueña con encontrar a ese ser querido.
Pero hoy mi concepto esta nulo, y sin ningun tipo de relevancia, quiza yo contribui a que eso pasara, pero no hay nada mas cierto que los hechos. Mi ultima experiencia "si se le puede llamar asi" fue desastrosa, quiza fue fugaz, y fue el que me dejo muy dolida y sin ningun tipo de ilusiones acerca de encontrar de nuevo eso. Se le puede llamar despecho. Pero desde ese entonces soy muy evasiva con ese tipo de temas, me dejo triste y sin ilusion alguna de volver a sentir algo asi. Pero tan mala y enfermiza fue la ultima. Que pase noches enteras preguntandome en que falle? q paso de malo? sin darme cuenta que estaba tan enamorada que no veia el desastre que hacia conmigo, para jamas enojarme. " que estupida!" pense en ese rato... y dije esa ultima noche...ya no sufriras por eso...menti!

Aprendi muchas cosas de esto ultimo, quiza el no apresurarme y un monton de tonteras mas, pero creo q la leccion mas importante que aprendi, es que las ilusiones no llevan a nada. (me sone despechada) Pero es dificil caer y mas dificil aun levantarse! quiza si lo este, pero estoy mas apegada a la realidad, uno se cansa de esperar y nunca se quiere sufrir... quien querria ???

Es un poco triste hablar de algo asi cuando uno esta solo.... pero quien no quisiera encontrar a alguien que realmente te ame, tal cual sos, con tus defectos, que ame tus costumbres, que te anime cuando uno esta triste, que te aliente en tus proyectos, que te acompañe a donde quieras o no quieras ir, que piense en ti, cuando tu pienses en esa persona, que nunca dude de lo que siente por ti, que se sienta orgullos@ de tus logros y sufra con nuestros fracasos, que haga lo posible por hacerte sentir mejor cuando estas desanimado....escucho canciones de amor y las coreo... pero mi pregunta sigue siendo....creo o no creo? Quiza hoy no crea, pero cuando este en mi cama, pensare q si, pero donde esta? caen las lagrimas....y las palabras de ese ultimo dia resonaran en mi cabeza... Veo muchas personas felices unas con las otras, pero llegara algun dia mi turno?

Me respondo a mi sola, y la cancion cursi sigue sonando, la letra llega a tocar mi punto debil, y mis recuerdos me invaden, soy dueña de mi propio destino!...creer o no creer?

Cosas que se aprenden ....

Ahh....es miercoles ya! wow la semana si que vuela, y entre cosas, cositas y cosotas...pasan unas cosas en este ciclo al que vulgarmente le llamamos vida....Son detalles (mi palabra favorita) que hacen que perdas el control, como podria explicar..no se, pero mejor le pongo situaciones, a las que a veces mi forma de ser obvia, y mi dr. merengue me mete ideas locas a mi cabeza.

Como en las caricaturas populares todo personaje principal tiene su angel y su demonio dentro, que te dice siempre en la mayoria de ocasiones lo que podes y algunas veces deberias de hacer.... respecto a cualquier cosa q te pase, como irte a gastar toda tu mesada semanal en cafe (en mi caso) o ahorrar para comprarme una blusa o algo que necesite....( y si que necesito), o cosas asi....pero mas de alguna vez un@ se ha enfrentado la situacion de que te reten o te tiren algun tipo de indirecta en estas redes sociales, como hi5, MySpace o Facebook, y como estupidos caemos gratis en la bendita trampa de la humillacion publica. Frente a las personas que conocemos y a las que solamente las hemos visto solo una vez en la vida...ironico no?

Algunas veces, fotos, la mayoria de veces comentarios, por cosas que pasan o por cosas que no pasan, como salidas y ni te diste cuenta que lo habian hecho tus amigos y por casualidades de la vida no te invitaron, y al poco tiempo viste fotos en FB. Que haces? Que Piensas?

Me puse a pensar en diversas reacciones, como valevergismo como decimos algunos ( y en verdad admiro a la gente asi), a los resentidos pasivos (como yo) y a los resentidos vengativos que llegan al punto de insultar a o a los amigos q publicaron esas fotos y no saber nada de ellos, solo porq no te tomaron en cuenta y no te invitaron.....Que ha pasado con las amistades que solo se basan en lo que escriben de bonito, o que lugares voy, o lo que hago publico en las paginas de redes sociales...! ????
Donde estan aquellas amistades en las que se basan en cosas que realmente si valen la pena??
Escribo todo esto, porque asi como algunos de los que estan leyendo, enfrento una situacion parecida, por no decir precisamente que estoy en las mismas. Es realmente extraño, ridiculo por no decir patetico, el hecho que algunos quieran mostrarle lo divertida, fashion o funny que es tu vida!.... No me quiero ver en ningun momento como una persona amargada ni nada por el estilo, sino lo que en realidad este tipo de cosas controlan la vida al punto que si hay algo mal puesto, o mal intencionado ya se te amarga la vida, o perdes la tranquilidad, ese tipo de redes crean conflictos, malos ratos y malos entendidos por el uso indiscriminado... Al punto de perder amistades, perder relaciones y basar relaciones en lo que se aparenta en las redes.

No es necesario desperdiciar tiempo de nuestras vidas en cosas que no valen tanto la pena, porque venimos a este mundo sin nada...y sin nada nos iremos....No perdamos el tiempo! vivamos! amemos! freguemos! lloremos!

paz!

A empzar Junio!

queridos visitantes! saludos!

ya comienza junio y asi como el mes comienza, hay ganas y desganes....mas los q me dejo mayo, pero en fin, yo estoy con nuevas ganas y con una pila de dibujos y trazos q me encantaria compartir, mas un par de buenisimos proyectos q tengo bajo la manga....y agradecimientos y ansias de asesinato por pena moral hacia mi mejor amigo...pero iwal les adelanto a todos q habra un grupo en mi FB! para quienes quieran ver mas de los trips mios y los d mi amigo, veran q mas de alguno coincide con sus vidas...:)

las disculpas....x culpa de agatha!

aaahh....bendito mayo! bueno solo escribire un poco...xq sin nada de paha lo he dejado d hcer algo productivo en ste blog....he dibujado a muerte pero iwal....se me ha hcho dificil subrlos...pero a la menor oportunidadd lo hare...:)

ya saben...

mas cosillas

otras q encontre por ai!

bueno esta hurgando en el fondo de mi computadora toda gastada, al igual que yo....de tanto desvelo y trabajos de medianoche, me encontre con unos escaneos de unos trazos q hice hce mucho....aunque con alguna influencia anime...dudo que caigan algunos....de cual hablo...pero igual...veanlos y denme su opinion....:)

del cajon perdido

mmm....este dibujo...lo hice hace años....pero me recuerdan varias cosas por ai....dibuje a mis amigos..mejores amigos en ese rato que por cosas de la vida ya no.....y por tonteras...! pero weno....eran mis heroes de esos dias :)

Presentacion!

Holaaa!
Hasta que al fin me anime a hcer un blogg!! aunque no soy experta en la materia, poco a poco se tiene algo...bueno pero el motivo principal para hcer mi espacio en la web, es para mostrar un poco de lo que pueedo hcer cuando casi me duermo, cuando estoy tri contenta, cuando ando medio emo sin tendencias suicidas y otros...en mis pequeños dibujos....hasta lo que no hago en clases...haha! espero que lo disfruten y Bienvenidos a PioGuerra!