Busco en todas partes una explicación lógica de todo lo que he dejado atras, dejado atrás y lo que aún sigo manteniendo. Y cuando realmente creo que no vale la pena, cuesta respirar, cuesta seguir caminando y aún más vivir... Nunca crei que iba a volver a escribir en el blog, en el sentido que quería cerrar un capitulo en mi vida, pero consideré no cerrarlo para siempre, porque sabia que algún dia estaria como estoy ahora. Estancada, suspendida, sin ánimos de seguir, pero sin ganas de volver atras, sola estoy, quieta, inerte, sin la capacidad de ver más alla de mis errores y de las cosas que creí que se verían correctas y que ahora ya no son. Pensando en que debí ser mas fuerte, pero aún ese poder esta en alguien más...quien aún tiene el poder de hacerme lo que sea, de mantenerme viva, e inerte; asi como destruirme y nada más. Hay días de lucidez, cuando decido no volver atrás y seguir como todo en la vida, pero de repente apareces en mis recuerdos, en todo lo que quería que fueras un tiempo, pero jamas diste luz a eso, y pues quede con pedazos de lo que desde muy pequeña algún dia llegaria a tener, pero esta cada vez más lejos e imposible de lograr. Los que viven de ilusiones, mueren de decepción; no puedo negar que lo hice consciente de mi exito o mucho más probable fracaso; pero puedo decir, que lo intente, y tu a sabiendas de eso, seguiste como siempre, fuerte, continuaste siendo mi anhelo, mi inspiración. Aunque muchos piensen que mi historia es otra, y que todo está bien, no lo estoy; seguro que intente salir de todo lo que tenga que ver contigo, aún busco la manera de solo conservarte en mis sueños más sublimes, simplemente en mis sueños. Busco de nuevo mi carril, y mi camino de nuevo ya sin ti en mis propositos, espero que algún día aprecies el espacio en donde yo estuve; disponible para la más estúpida de tus ocurrencias, en cuanto conmigo...no te preocupes, como siempre lo has hecho. Agradezco la lección de cada día me das, y te regalo mi tiempo perdido contigo, en el que te reserve con el mejor de mis propósitos pero que obviamente, no era suficiente para ti, te agradezco las cosas que hiciste por mi, y las que dejaste pasar por orgullo, y porque para ti no eran tu "forma de ser", te agradezco que me hayas levantado de donde estaba, porque de no ser por ti, no seria como soy. Si aún quieres mantenerme en tu vida, no tengo inconveniente, salvo que esta vez seré diferente contigo; no sere la incondicional que siempre fui, la que aprendi a digerir todo lo que me decias, contarme tus amores cuando yo me ahogaba por dentro, y veía mi historia reflejada en ti, en que saliste adelante, mucho mejor que yo en estas mierdas, y en muchas más. Agradezco la lección. Y desperte...

Hasta Hoy lo entendi!

...Llevaba años luz de no tocar el blogg...y generalemnte lo hago cuando realmente tengo algo dentro que no me deja en paz, me quita el sueño, y entristece el panorama. Pobre blogg! se ha convertido en mi paño de lagrimas, mi mas grande escucha ( en este caso...lectura y escritura) quien mejor lo ha hecho mas que a nadie...lastimosamente.

Bueno...entre mis cosas, mis malos recuerdos, mis sueños rotos y las ilusiones muertas, estoy casi a un año de bitacora de superacion de aquella catastrofe emocional...Me he tardado mucho? No se preocupen me he tardado mucho mas, en superar las cosas. Siempre con ayuda, donde como siempre mal entiendo todo y termino haciendo las mismas pendejadas que me provocaron los sufrimientos. y todavia me pregunto porque aun sufro...Cualquier persona sencilla, y sin complicaciones me diria, " No tenes porque estar asi!" "Ni siquiera sabe lo mal que estas!!" "Acepta que no podes salir de esto, porque no queres salir", a pesar de lo que me dicen, aun sigo insistiendo.

Y por mas medicinas, nuevos amigos, otras historias, por mas ayuda profesional, amigos cercanos, y psicologos expertos. Tratan de verme lo mas posible a que ya supere todo lo que me turbaba, lo que me mataban las ganas de vivir, lo que jamas volvere a recuperar, la ilusion de una sonrisa sincera; la alegria de poder compartir con la persona que mas quieres y saber que es correspondido....Y llamenme traumada, clavada, masoquista....asi estoy. Es una realidad, y aunque el tiempo me ha hecho un bien mas que un mal, lo unico que ha resultado de eso es el hecho que deje en el olvido los primeros dias, los dias de ignorancia, y lo que es peor, ignoraba la verdad. y como resultado, el dolor sigue y la tristeza aumenta.

Y sigo fallando, no a proposito, pero si inconscientemente, hago daño a los que me quieren ver tranquila, sufro por los que no me demuestran nada, busco donde no tienen mas que ofrecer y rechazo lo que viene espontaneamente con el interes de hacer la diferencia, sin saber que estoy dañada y no tengo remedio. Mucha de las cosas terminan afectandome a la larga, sin pensar en las consecuencias.

Consecuencias que logro ver, cuando veo lo que anhelo, y parece inalcanzable....facil para otros, imposible para mi; y por mas que me esfuerce de hacer todo bien...siempre hay algo que me falla. Siempre hay alguien mas importante, pese a mi esfuerzo no logro ser notada, ni un agradecimiento, ni un buen gesto, ni un abrazo, nada....solo frio, solo hostilidad que poco a poco me esta matando por dentro.

Me siento decepcionada, triste, abandonada, cansada; deseando solo desaparecer por un tiempo, para ver si asi, logro ser apreciada. Parece que estoy echada al suicidio, no es asi, es algo peor, mata el alma y quitan las ganas de vivir. No tengo motivo, y no tengo garantia de que mi esfuerzo llegue a ser notado...solo se que es cuestion de tiempo, para que vea una solucion.

He visto personas que pasan por lo mismo, llegan a ser personas solitarias y amargadas, que solo provocan odio, rencor y lastima en otras personas. Tengo miedo a llegar a ser asi, a ser muerta por dentro....Y el ver como otros sin dificultad alguna logran tanto, personas arrogantes, inescrupulosas, interesadas y sin ningun tipo de sinceridad pueden tener lo que me falta y no tienen el valor de apreciar lo que tienen. Me causa asco y decepcion....Y yo aqui dispuesta a dar el todo por el todo, con sincero corazon y con mucho por dar, y con la determinacion de hacer lo imposible por el....ni siquiera me ve....FAIL, y lo que es peor....verlo sufrir...perdon pero PPPPPUUUTAAAAA Q MIERDAAAAAAA!!! me pregunto si me quedare asi para siempre; esperando, soñando, imaginando, sola en mi cuarto con la mirada perdida al cielo, pensando en mi sueño realidad cada vez mas lejano....con el frio, con el telefono esperando alguna señal, con la vida por delante y con lo muerta que estoy.

Las esperanzas continuan para quienes les agrado, para quienes me ven y tratan lo posible de hacerme sentir en casa, pero menos de quien quiero, solo me pregunto ¿Donde esta? " Ten esperanza" ¿en que? "Haz algo" No puedo, ya hice lo que tenia que hacer....y hasta ahora no paro de arrepentirme, porque termine rechazada, mal herida, y con la dignidad baja....PORQUE ROGEE!!, Dios no pudo haber pensando en alguien mas estupido como yo como para creer que iria a cambiar de ser por mi...que creia? Quiza hubiese sido mas amable conmigo si me hubiese callado, quiza hubiese sido otra historia y volveria a sentirme bien con mis sentimientos ahogados dentro...Me hubiese quedado petrificada por dentro, sin poder decir un "te amo" sin remordimientos....creo que jamas lo podre hacer, y creo q jamas lo escuchare de quien lo anhelo....triste realidad...

Parece que mi subconciente bloqueo mi mente ese dia, parece que a fondo no podia seguir asi, algo me decia que era tiempo de alejarme, quiza obligue la situacion. Ya no necesito excusas, es un hecho...me alejare de lo que me ata a el. Sino me sentire peor, amandolo y sin poder decirselo cuando quisiera, verlo con otras personas y yo ahogandome por dentro, verlo diciendo abiertamente un te quiero si ser mio ese sentimiento, no! es demasiado doloroso para mi. Y quiza si sienta eso por mi, pero no lo puedo escuchar, no lo puedo sentir, y por el contrario se muestra frio y distante cuando lo necesito!! No es justo!

y las lagrimas caen por cada palabra que escribo, y me repito en la mente...NO es justo...no es justo...me tiene atrapada sin garantia de que pueda responderme, solo me tiene congelada, piensa que me tiene para siempre, piensa que puede hacer cualquier cosa y que yo seguire alli, pendiente de el, atenta a sus locuras, sonriendo a sus favores y acompañandolo en sus dias solitarios....crei que me bastaria con eso....pero no...me siento mas vacia cada vez y por mas que haga....no logro llenar lo que me falta, busco a Dios....pero parece que me ha abandonado, quiza me este dando una leccion. Ya tuve suficiente, solo estoy yo. estancada sin mucho que hacer, y esperando que alguien me rescate, que alguien me saque de esto, que alguien me aprecie, que me haga olvidar, o que por lo menos me vuelva a abrazar y sentir esa calidez que olvide.

Hasta hoy entendi, que no soy suficiente aunque tenga lo que tenga. No lo suficientemente mala para su gusto, no suficientemente buena para su modo de ser, no soy su perfeccion, pero intento con sangre lograrlo, no soy lo que el quiere, pero soy su amiga....No confia en mi, no me cuenta nada, solo su amabilidad oculta es lo unico que percibo y en busca de mas...me marcho insatisfecha...triste, y perdida en donde estoy....Y sin señales de vida.

Poco a poco terminara esto, no volveran esos dias donde los rayitos de sol me animaban el dia, donde encontraba lo que queria en quienes queria, busque amor donde encontre consuelo....y nada mas....Hasta hoy entendi, que nada es suficiente...Me voy con el corazon roto y con la mente en blanco, hacia adelante, sin razones ni expectativas, sin corazon real, me hare uno de papel...donde luchare por brillar en la oscuridad...

el viaje no termina, apenas comienza, esto es solo el principio....busco un cambio....¿algun voluntario?

Mal trago

...con el poco tiempo q me qda, de ocio y libertad, gracias a mis ocupaciones; q aparte de dejarme sin respirar, ayudan un poco a mi desordenada mente a ocuparse y no pensar, en cosas del corazon. Pero las situaciones, que magicamente me rodean...pues me fuerzan a pensar mas alla de mis ocupaciones. Y empeñada a ignorarlos a toda costa...me hacen malas jugadas y me obligan a detenerme a pensar...

...mi piedra empieza a desmembrarse, y llega a convertirse en polvo; junto con mis convicciones, mi propia fortaleza empieza a hacerme mas daño, daño del q deberia proteger...pero bueh! sigue mi eterna lucha de ideas, y por consiguiente me disfrazo en la consejera que no sigue ni sus propios consejos, el pasado me persigue y me pide a gritos que ate cabos sueltos, que diga lo que piense, que no estoy bien como estoy; y mucho menos estare mejor si continuo en la tortuosa situacion de no hacer nada al respecto..

Pero como dije alguna vez...mi pasado me alcanzo, si decidi no llorar antes, no tendria que hacerlo ahora, ya paso, y hace mucho tiempo....como toda persona normal, las cosas se superan, pero en mi caso, sigue presente como si ese mismo dia me hayan dicho que no, igual me resuena eso en mi cabeza, y me hiere de la misma manera; pero no hay nada que hacer, supuestamente ya estoy mejor; pero de ninguna manera lo estoy, solo se que me quede en pausa, congelada, petrificada, incapaz de llorar y de reir, obligada a soportar lo que me negue a un principio, sin entender aun la razon del porque sigo de esa manera....

Seran aun las esperanzas que no se han ido? seran las mismas ilusiones que no fui capaz de dejar ir, junto a los sueños mas locos que he tenido, lejos y cerca, no soy capaz de sentirme bien sola, ni de acoger de la misma manera, como estaba antes de que el apareciera...Ahora solo me limito a escuchar, a aconsejar, a acompañar, a sonreir para ayudar, olvidando que existo, olvidando mi promesa de hacer lo que fuera por hacerlo feliz, seguir a su lado sabiendo que jamas me vera de la manera en que lo he visto siempre, estoy perdiendo mi determinacion, porque no veo beneficio en eso....aun haciendo lo que me he limitado a hacer....siento que no puedo seguir; buscan consuelo, apoyo, algunas palabras para decir...cuando en verdad yo soy la que estoy perdida por dentro

Años q pasan

buenoo...como empezar? Casi suena como un itinerario para que des cuentas de lo bueno, lo malo y lo feo que me ha dejado este año. La universidad, los amigos, las experiencias ganadas, las lecciones aprendidas, las nuevas mañas, y las mismas viejas cosas q aun no se olvidan... pero bue...hay q tomar lo bueno y aprender de lo malo...

Las satisfacciones academicas, las derrotas del corazon, una voragine de eventos, momentos, desvelos, pasadas, perdidas, encontradas, peleas, reconciliaciones y un poco de sal y pimenton a la vida, nos hace crear de nuevo la emocion de vivir a medida que termina un año y se comienza otro. La vida es un misterio andante, sin nada escrito, ni teorias ni predicciones....ni un destino por cumplir...solo un camino intenso e incierto, que a medida que vas caminando aterra y fortalece. los años nos enseñan mucho en su lento recorrido, a conseguir nuestros propositos, a avanzar hacia nuestros sueños, a alcanzar nuestros ideales, a conquistar tierras desconocidas y conocer otros rumbos....para alcanzar lo que necesitamos y deseamos. A perder tanto como ganamos, a recuperarnos de las heridas y prepararnos para otras nuevas, a crecer y madurar como todo en esta vida....

los dias pasan, los meses pasan, la vida se nos escapa; y nos mantiene con el miedo de terminarla mal sin haberla vivido bien. Esta es la leccion, vivir como si murieras mañana, no dejarse irritar por cosas vanas que poco a poco nos pierden y roba nuestro tiempo, vivir para los demas tanto como para uno mismo, nunca olvidar las lecciones aprendidas, para vivir con animos para todo lo que se nos viene el año que viene... animosss :D

...en mi lugar

malditas malas costumbres...! no hacen mas que hacerme sumisa e indefensa, maldito silencio que asegura tantas cosas, malditos recuerdos, que me hacen volver al pasado, malditas politicas, que rigen el caos de mi vida.

No cansandome de maldecirme de tantas cosas, mas que amarme a mi misma, odio a muerte mis defectos, causa y excusa de todo lo que me pasa, responsable de todas mis degracias y de todo lo que permito (por la misma causa) que me pase....traboso? poco a poco logro lo que realmente queria, volverme fria e indiferente, y sin ningun voluntario que me haga barra, poco a poco me convierto en una verdadera valeverguista. En el fondo de todo, tragada por el mar, en su frialdad y en su oscuridad. Olvido las esperanzas que me rodean, las alegrias que me mantenian a flote, las personas que los hacian realidad, los recuerdos que los guardaban en mi memoria, todo mi cuerpo frio, con la conciencia y mente fria, con el ancla amarrado a mis pies....pierdo nocion de lo que me rodea, solo existe oscuridad, ni un suspiro, ni una idea...ni un sonido....solo silencio....

Sumida en ese sueño...aparezco en un lugar en compañia de alguien que apenas reconozco, solo logro ver su oscuro aspecto, rodeada de un frio que calaba los huesos, infinidad de arboles de distintos tipos, a la orilla de un risco, donde podia ver a toda la ciudad y un poco mas...
-¿Que te parece esto? No es fantastico...lo que podes ver...
- Si....parece que todo es tan insignificate ante tanta inmensidad- Respondi-Puedo ver todo, las ciudades, los edificios, los lugares que siempre frecuento, ¡hasta te podria ubicar las casas de mis amigos!
-Tranquilaaa! no es google earth!!!! solo disfruta.....tomate tu tiempo..
Observando todo, solo pensaba que todo lo que me pasaba era insignificante, que todo lo que me rodeaba no era mas que efectos nocivos de la realidad que nosotros mismos hacemos...los creamos...
-Teness todita la razon....-Me dijo
-¿Sobre que?- dije, preguntandome si realmente pense eso en voz alta- No he dicho nada.
-Supuse que eso pensaste... este lugar es magico, realmente, parece que poco a poco te absorbe los problemas, y pensas que todo lo malo que te pasa, no vale nada acá...
-Es cierto...eso mismo pense, parece que he olvidado todo lo que odiaba de mi vida, y puedo disfrutar por lo menos de lo poco que me ofrece...(sonriendo)
-Hace tiempo que no te veia sonreir...
-De que hablas?....paso chistando todo el tiempo, paso fregando a todos cuando pueda, oseaaa, como es posible que no pase riendo...
-Sonries autenticamente...-dijo- No lo haces desde hace mucho tiempo, a veces todos necesitamos darnos un break. Darnos un espacio
-Yo siempre me doy mi espacio- dije, molesta
-No lo haces...!!! no te miento, y menos te vas a mentir a vos misma...- Dijo en tono burlon- Deberias de hacer eso seguido ¿no dianita?
-No tengo ningun motivo- dije con la mirada perdida en la infinidad de la vista- Nadie que lo provoque, ni nada que lo haga fluir... creo que el mismo mundo me amargo el sabor que decia que tenia...
-No creas que porque te hayan pasado esas cosas, no dejaras todo tus ideales atras, parece que vivis solo por cumplir, haces compañia porque lo necesitan de ti, haces todo porque te lo piden, te reis porque los demas eso esperan de ti....¿ desde cuando, has muerto?

Consternada por la cruda verdad, y de lo mucho que sabia....solo pensaba en intentar despertar del sueño loco que me habia dado, y no mas despertar y pensar que solo era efecto de algo que comi...o algo asi...

-No podras despertar, hasta que encontres lo que buscas!
-¿Buscas? yo no estoy buscando nada!!!!
-eso juras!...si te esforzas aunque sea un poquito....te animaras...

Notablemente asustada, solo veia la belleza de la ciudad, con la mirada fria, con todo el monton de pensamientos y con todo lo que me habia hecho sumirme ante la vision...

-¿Crees que tengo algun tipo de remedio? - dije
-¿Crees que lo tienes??? - me respondio - Lo complicas mas de lo que deberias...Quiza vos misma decidiste eso, pero ...¿estabas lista para pagar ese precio? No es facil y no debes tomar a la ligera una cosa asi...
- Aun no encuentro llenar ese vacio - respondi - decidir buscar ese espacio, pero de otra manera.
- Decidiste eso, pero no es lo que realmente lo que queres - me dijo con la mirada triste - vas a estar siempre asi, solo escuchando, solo huyendo... no es justo para alguien como vos.
- alguien como yo!??- respondi
- Si, alguien como vos... mereces esa oportunidad - dijo - asi como todos en esta vida....
- No es facil

Mire al cielo, y vi la inmensidad de la nada, la oscuridad de todo y las estrellas que poco a poco adornaban en el cielo, pense en lo bonito que era, y en lo que hacia mas hermosa la noche..
- No es cualquier noche, hoy todo es distinto - dije
- Es cierto...! ¿ves que diferencia hacen las estrellas en la noche? cada quien lo es asi, aun no has dado todo Diana....tomalo en cuenta - Me respondio - sos mas que todo esto... te falta mucho, aqui no termina esto...
- Hay que brillar en la oscuridad - pense - como estrella que adorna la noche
- Animo querida Pio - me dijo - Animo

Enseguida desaparecio todo, y desperte...

Pio: la nueva Amelíé

Ahh...escuchando al grandiosa musica del genio Yan Tiersen, a la madrugada de mi dia favorito, con un aire bonito y ligero, sin ver hacia afuera...recorde mis magicos dias, donde no existia el horrible calor de la rutina, por el contrario un delicioso frio que calaba los huesos, y te hacia estrenar miles de sueteres, y usar mis bonitas bufandas...

Esos vientos bonitos que me recuerdad cosas agradables, cosas favoritas, y entre ellas destacan la figura de Amelié, mi pelicula favorita, donde su protagnista del mismo nombre, con una niñez dificil a diferencia mia, logro encontrar la felicidad de una manera peculiar...siendo la vengadora del bien, que hacia favores a espaldas de sus conocidos para poder hacerlos felices...poniendo en segundo plano su propia vida.... vida que es identica a la mia; tipico de los leos, son seres generosos y orgullosos al mismo tiempo, son entregados pero no se sienten satisfechos, buscan la felicidad pero sufren mucho intentandolo, detallistas y orgullosos...pero bueno, mi vida se asemeja mucho al de Amelié.

Hace felices a los demas, y cuando ya cumplio su propósito, corre en busca de su propia felicidad. Aunque aparentemente falla intentandolo. Pero para no darle larga a la historia, busca a su Nino, busca estar cerca de el, y aunque el no se de cuenta, ella lo encuentra y se intimida al verlo....que deja pasar miles de oportunidades. Busca la felicidad y el placer de las pequeñas cosas, en mi caso, tomo cafe, y hace cosas absurdas que nadie se atreveria a hacer. Tan rara y fascinante, tan ingeniosa y creativa, aparentemente invencible. Sin percatarse de lo debil y solitaria que es su existencia. Se alegra del bien ajeno, y busca la manera de alegrar a las personas. De cobrar pequeñas venganzas, y de no decepcionarse de la vida, y mas de la suya.

Pero como dar sin recibir? como sentirse satisfecho ante gran sacrificio? donde estan las recompensas?.....la vida es mucho más que esfuerzo y recompensa, es encontrar la felicidad buscando la misma. Es mucho más que trabajo y rutina, es mucho mas que causa y efecto....es mucho mas vivo. Pero bueno, Amelié deja de buscar y la misma felicidad llega hacia ella.... en el tiempo adecuado, en un momento de debilidad para fortalecer en donde uno flaquea....llegan las recompensas a su debido tiempo. Y aunque la yo Amelié ya dejo de buscar a Nino... creyendo que todo esta perdido y que no hay nada que hacer....siempre hay alternativas....siempre hay una salida, siempre hay una solucion....

Au Revoir xD

Decisiones, Oportunidades

Bien parece el nombre de una serie, que en mi humilde opinion, me parece una de las peores cosas que se pueden ver en tv. Pero bueno no es el punto, la palabra en si pesa mucho, implica muchas cosas, te define alternativas y te abre muchas puertas a muchas posibilidades.

Oportunidades; que dejamos pasar y que a veces aprovechamos, y que pocas veces se presentan. Nos da la posibilidad de cambiar o quedarnos donde estamos, de hacer o de dejar de hacer cosas, de olvidar y perdonar, asi como seguir en rencor y amargarte la vida pensando el el daño. Pero bueno hablando de comparaciones y de posibilidades, bien recuerdo que nosotros como humanos tenemos esa libertad de decidir si avanzar o quedarnos estaticos, y ver como las cosas suceden...Recuerdo cuando le aconseje a un amigo mio, salio bien mal herido de una ruptura, le dije que sentir dolor es de humanos, pero vivir sufriendo....es tu decision. Y me dije a mimisma (xD) "le predicas a la iglesia"...asi que es hora que tome en cuenta mis propios consejos.

Pero bueno, el tiempo ha hecho de las suyas conmigo, ha hecho desbarates y me ha hecho cambiar, me ha hcho bien tanto como mal....Me ha hecho diferente y abierta a muchas cosas, aunque mas fria ante las cursilerias. Enfrentando l buen humor de mi hermana xq al fin "segun ella" le hizo l favor San Antonio... No muy creyente en esas cosas, y buscando de nuevo mi carril....me encuentro n un mundo diferente q a lo q me hbia pintado, ya no es lo que parece, todos aparentan una cosa y affondo s otra cosa...En fin un dia de estos decepcionada de todo, llame a un amigo cercano, lejano de la curiosa situacion, y le pedi que me hiciera compañia a un bar x ai... La tarde se hizo amena, la charla reconfortante, la vida mas digerible, el aire mas ligero, y cai en la cuenta que ya era todo diferente.

Ya no estaba pendiente de mi celular, veia menos el facebook, sonreia ante las estupideces que hacen las gentes para parecer diferentes, y ves desde otras perspectivas cosas que desde un principio no parecia mas que algo que jamas enfrentarias. Pero bueno ante la diferencia, me asuste un poco...y solo me dije, que es lo que me pasa?,¿ Ya no soy la Pio idealista, que buscaba algo bueno de la gente?¿Acaso soy ahora la persona que nunca quise ser?...

Y poniendo en práctica mis clases aprendidas sobre la investigacion cientifica, recurri a mi continuo cuestionamiento, pase a mi unica pregunta ¿Ya paso todo?
Pues quiza si, quiza no... es una decision, algo que no quiero asumir, pero si quiero tener el control. Quiero estar igual, pero de manera diferente. Decidir, si seguir en lo mismo o no, si cambiar o seguir siendo la misma....o seguir siendo la misma pero de otra manera...amar, pero de otro modo...Todo depende de las decisiones que se tomen; vale la pena arriesgar, vale la pena equivocarse para encontrar el verdadero propósito, vale la pena vivir viviendo, y no vivir muriendo....

Todo es cuestion de que decidamos en dejarlo pasado, donde pertenece, vivir del presente, tomar aire y agarrar impulso, y seguir viviendo....solo hay que tomar la decision. Y a vivir, a perdonar, a amar, a olvidar, y a seguir adelante. La Pio optimista sale a veces a animar, pero la mayoria de veces, queda debiendo mucho, tengo mucho que aprender...pero para mientras sigo buscando las respuestas. Tengo muchas cosas que cambiar, muchos aspectos de mi vida, en las que tengo que ser fuerte, quiza mas valiente de lo que deberia ser, para enfrentar las mismas cosas, o peores, pero en esta vida hay que ir aprendiendo....solo tenemos que decidir, si aprender o dejarnos llevar por las dificultades...